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抑鬱がどうなろうが注意欠陥がどうなろうが根本的な人間と関われない関わってはいけないこの人間性だとかが変わるわけではない

誰にも伝わらない誰にも伝わってほしくない誰にも伝わるべきではないから死ぬしかないし死ぬのは嫌で生きるのもそれはそれで嫌

生まれてきてよかったことなんか一つもなかったように思えていやあるんだろうけどそういう出来事があったということも今はかなり効くから実質ないのと同じどころかマイナスでこれから先こうやって誰にも伝わらない辛い思いをして意味のわからないことを書いて意味のわからない人として扱われて脈絡のない行動をして誰にも関われずに劣等感をただ積み重ねて終わる

全部書いてるのに誰にも伝わらないしそれは誰も興味がなくて誰にも興味がないからで人の興味や障害で伝わる伝わらないが決まって伝わらないものはなかったことにされてじゃあ誰にも伝わらないこの気持ちはこの自分は死んでるのかと言えばそうじゃなくて自分は自分に伝わっていて生きていることを知っているのは自分だけでそんなの辛すぎるから書いてるのに誰にも伝わらない誰にも興味を持たれない誰にも興味を持っていない独りよがりで死んでいる気持ち

本当の意味で自分が生きていけることなんて一生ないんだから常にもどかしさを感じて声は出ないしテキストですらわけのわからない行動をとって疎まれてそんな足掻きに価値はなくて結局お兄ちゃんを見つけて肉体関係を持って心中をすることでしか救われなくて実現するわけがない同じ実現するわけがないことなら自分以外の人間として人生というものをやり直すとかそういうのもいい終わってるので